惨めな気持ち

４，５年ほど付き合った彼氏と別れ２か月ほどたった。

ちゃんと別れたのは１週間前

私はそれまで元カレと何回かあっていた。元彼といるのは居心地が良かったが、恋愛感情はもうなかった。

だから私はちゃんと別れようと決めた。同情で一緒にいるのが申し訳なく感じたし打算的な気持ちもあった。

別れた一ヶ月後に元彼が言った。

「また一年くらいしたら、一緒に住もう。それまで誰とも付き合わないし好きにならないって約束して。それから結婚しよう」

元彼はゆびきり、と手を出してきたが私はあんまりしたくなかった。

気になる人がいる。

言えれば良かった。私は結婚という言葉につられてゆびきりをした。

もし気になる人との関係がだめでも、元彼がいれば大丈夫だ。

私は元彼をキープしておこうと思った。なんて卑しい人間なんだろう

でも、そう思ってしまった自分を変えることはできない。元彼の事をメリットデメリット抜きに好きになることもできない。こんな自分ともお別れしたかった

元カレは最後まで誠実だった。私の醜い部分を受け入れて一緒にいたいなんて言ってくれるのは彼くらいだと思う。今でも

そんなことを引きずりながら、気になる人と唇を吸いあう仲になってしまっている。わたしは欲に弱い人間だな、と思う。一度甘いみつをすってしまうとやめられない。まだ付き合ってなんてやりとりをしてない。私はそれでもいいと思うことにしたい。

「おまえから彼氏とったら何ものこらないな」

そういえば、そんな風に誰かにいわれたことがあるなとふと思い出す。

もう誰かに依存するのは、やめたい。でも空っぽの自分と向き合うのはしんどかった

自分は醜い人間だと思いながら、それでも愛してほしいと思うのはもっとしんどかった

甘い蜜なんて最初からもらわなければよかった。時々くる彼からのラインはそっけなかった。もう返事をしない。そう決意した１日後には返事をしてしまっている自分がいる。返信しなければ終わる関係だとわかっている。

今日はデッサン会に行く日と決めていた。

だれか、人にあったら私のネガティブな部分が伝わってしまうのではないか。人の前でうまくふるまう自信がない。わたしの醜さの一端を見透かされてしまうのではないか

「わたしには彼氏がいるから別にいい」

人の輪に入れなかった時、私はこう思う事で自分のアイデンティティを守ってきた。その切り札も使えない

外にでたくなかった。

こうして布団の中でラインの返事をまっているのもいやだった。

外に出れば林檎をぶつけられるかもしれない。

みんな誰かの代替品なんだよ。って元カノ言っていたのをおもいだす。

自分で埋めれない穴を誰かが埋めてくれるかもしれない。

会に行って話かけると、なんとなく人の顔が引きつっているように見える。私は輪の中に入っていくのが苦手だ。見えない壁を感じる。

わたしはここには居られない。

一人できている知らない人の近くにすわってスケッチブックを眺めているのが一番安心した。

帰りは一人で帰ったのでお酒をのんだ。あーブログかこう。

そう思ったのが先週の８/２５日。

続けられるかは未定です。